Co mogę zrobić z partnerem zazdrosnym o moją przeszłość?

Witam,
Zazdrość jest problemem utrudniającym funkcjonowanie bardzo wielu par. Jeśli Pani partner uważa, że to przede wszystkim jego problem, to rzeczywiście dobrym rozwiązaniem może być psychoterapia. W trakcie spotkań z psychoterapeutą będzie mógł przyjrzeć się temu, co się z nim dzieje i jak reaguje w relacji z Panią i być może także w innych relacjach obecnych lub przeszłych. Będzie mógł też w większym stopniu uświadomić sobie swoje emocje, myśli, schematy działania i wprowadzić zmiany, które uzna za potrzebne. Taka praca może długo trwać, ale bywa naprawdę bardzo skuteczna, jeśli tylko klient gotowy jest do pracy nad sobą. Ewentualnie możecie Państwo rozważyć także opcję podjęcia psychoterapii par, zwłaszcza jeśli czujecie, że problemem jest w większym stopniu to, co się dzieje między Wami, a nie że to problem po jednej ze stron.
Pozdrawiam i trzymam kciuki,
Ewa Kaczorkiewicz

Decyzja o poszukaniu pomocy u specjalisty jest jak najbardziej słuszna. W trakcie psychoterapii partner będzie mógł bliżej przyjrzeć się swoim emocjom, zastanowić nad ich źródłem i przepracować to, z czym trudno mu sobie poradzić. Może również nieco zmodyfikuje swoje priorytety: z przeszłości (której zmienić się na da) na teraźniejszość, która jest dobra. Może warto, abyście wybrali się również na terapię dla par, podczas której omówicie swoje oczekiwania dotyczące związku.

Witam serdecznie,
przypuszczam, że zbyt późno odczytałem pytanie.
Problem zazdrości jest trudnym testem dla związku. Pani już wie, że przez pewne rzeczy są konieczne i wręcz nieuniknione. Dziewczyna potrzebuje flirtować z chłopakami, bo w ten sposób uczy się wchodzenia w relacje damsko-męskie. Odkrywa, że jeden jest świetnym kochankiem, z drugim można konie kraść, a z trzecim można iść przez życie. Podobnie jest z młodymi mężczyznami. Pula różnych doświadczeń jest konieczna, aby w życiu można było sobie poradzić z określonymi problemami. Ponieważ Pani chłopak zapewne nie ma takich doświadczeń, jak Pani i przypuszczalnie nosi on w sobie obraz idealnej kobiety, w który się Pani nieświadomie wpasowała to, widok zdjęć z zabawy z innymi chłopakami, musi być dla niego druzgocący. To tak, jakby anioł spadł na ziemię i połamał skrzydła. Kontakt z ziemią to rzeczywistość, której Pani chłopak doświadcza w bolesny sposób. Ale tutaj przede wszystkim chodzi o kontakt z ziemią - z realną kobietą!
Przejście przez ten kryzys jest koniecznym etapem w życiu, z którym musi sobie poradzić każdy mężczyzna. Czasami z pomocą przychodzi kolega, ojciec, starszy brat, dając wsparcie i objaśniając, a innym razem potrzebny jest psychoterapeuta. Pani chłopak musi ponownie zainicjować się do związku i do życia. Odkryć siebie, swoją dojrzałą męskość, która potrafi wejść w głęboką relację z kobiecością i przyjąć ją taką, jak jest jest, a nie jaką sobie wymarzył.
Wielu moich pacjentów boryka się z podobnymi problemami i w tym temacie mogę śmiało powiedzieć, że czuję się mocny. Oczywiście niczego nie mogę obiecać, wszystko jest bardzo indywidualne. Jeśli ktoś do mnie przychodzi i chce pracować (bo psychoterapia to ciężka praca) oraz jest zdeterminowany, zazwyczaj dokonuje, co zamierzał.
Pozdrawiam serdecznie i przepraszam za zwłokę w odpowiedzi.
Dominik Gebler

Witam serdecznie, sądzę, że warto dbać o taki związek.
Często zdarza się, że rozmowa z osobą postronną, potrafiącą obiektywnie spojrzeć na problem pomaga w nabraniu dystansu, zobaczenia innych możliwości patrzenia na problem, pozwala znaleźć satysfakcjonujące rozwiązanie. Taką możliwość daje sesja konsultacyjna u psychoterapeuty. Pozdrawiam

Witam serdecznie

Pisze Pani, że trudności Pani partnera wynikają z jego obaw i wyobrażeń a nie z faktów (rozumiem, że jego obawy dotyczą zdrady, a Pani go nie zdradziła). W tej sytuacji jak najbardziej zasadne wydaje się zgłoszenie do psychoterapeuty. Niestety na pytanie "czy wizyty u psychologa dadzą pozytywne efekty" trudno odpowiedzieć, bo nie wiadomo co to znaczy "pozytywne". Zapewne ma Pani na myśli, że po takich wizytach partner będzie mógł pogodzić się z tymi zdjęciami i będziecie Państwo mogli być dalej razem - a tego nie wiadomo. Celem wizyt u psychologa lub terapeuty jest uporządkowanie lub zrewidowanie swoich przekonań, ale terapeuta nie sugeruje żadnego rozwiązania. Z pewnością Pani partner poukłada sobie swoje priorytety i wybierze to, co dla niego dobre, i to będzie pozytywny efekt.
Podsumowując - sam problem wydaje się jak najbardziej problemem, z którym można się zgłosić do terapeuty.
Wyobrażam sobie, że Pani w tej sytuacji czuje się zagubiona i przestraszona, bo z udanego związku weszliście Państwo w kryzys, do którego się Pani nie przyczyniła.
Ze swojej strony przepraszam Panią, że odpisuję dopiero teraz - nie wiedziałam wcześniej, że jest taka opcja jak pytania. Gdyby miała Pani kolejne pytania zapraszam do kontaktu.
pozdrawiam serdecznie
Paulina Szynkowska

Z tego co rozumiem, partner chce podjąć pracę na rzecz tego związku i szuka pomocy u kogoś bezstronnego. Rozmowa z psychologiem pozwala uświadomić sobie emocje, czy przekonania, które powodują konflikt wewnętrzny. To dobry punkt do pracy nad poradzeniem sobie w tej sytuacji. Wizyta taka nie służy ocenie, a znalezieniu zasobów klienta, dzięki którym osiągnie założone przez niego cele.
Pozdrawiam

W opisanej przez Pani sytuacji praca polegała by na 2 etapach. Pierwszy na indywidualnym przepracowaniu przez męża obecnej sytuacji i poradzeniem sobie z tym co się dzieje z nim teraz. Drugi etap to praca wspólna Pani i męża z terapeutą par lub samodzielnie. Drugi etap miałby na celu pomóc wam omówić zaistniałą sytuację i pomoc w zrozumieniu co się stało, że pomimo, że jest wam z sobą bardzo dobrze, pojawiła się sytuacja kryzysowa.
Co do zadanego przez Panią pytania czy spotkanie z psychologiem da pozytywne rezultaty, nie da się na nie odpowiedzieć jednoznacznie. Tak jak pisałem może pomóc zrozumieć co się z nim dzieje i próbować dość czemu zareagował na zdjęcia z przeszłości w taki a nie inny sposób. Jaka ta zmiana będzie zależy tylko od Męża i Pani.
Pozdrawiam,
Łukasz Mańkowski

Nasze emocje są efektem określonego sposobu myślenia na jakiś temat. Sytuacji z przeszłości nie zmienimy, ale możemy spróbować zacząć myśleć inaczej. Poszerzenie perspektywy to jedna z technik pracy psychoterapeutycznej. Zachęcam do skorzystania z psychoterapii w nurcie poznawczo-behawioralnym. Jej skuteczność w tego rodzaju trudnościach jest udowodniona naukowo. pozdrawiam Tomasz Kruszewski

Witam serdecznie, nie chcę publicznie robić wykładów na temat chorbliwej zazdrości, zadrości obsesyjnej, urojonej czy zazdrości o przeszłość. W każdym z tych wypadków jet to wielki problem bo może prowadzić do rozpadu związku, mimo, że jak mówi przysłowie
" nie ma miłości bez zazdrości". W każdym razie Pani partner powinien zgłosić się do mnie na sesję psychoterapeutyczną. Jeżeli nie będzie chciał przyjść sam to niech Pani spróbuje nawówić go na sesję dla Par i przyjść razem, acz ostrzegam, że to będzie trudne i ciężkie
posiedzenie. Kilka wolnych terminów mam jeszcze w dniach 20-22 października, ale proszę nie zwlekać rezerwacją.
Pozdrawiam miło
Krzysztof Dudzinski

Witam,
nie jestem pewna czy pytanie jest skierowane do mnie, gdyż formułuje Pani pytanie do mężczyzny.
Pozwolę sobie odpowiedzieć, gdyż moje opinia jest w tej sprawie jasna: decyzja partnera o skorzystaniu z pomocy specjalisty jest dobrą decyzją. Cieszę się, że tak wybrał.
Pozdrawiam i życzę by terapia przyniosła jak najlepsze efekty dla Państwa
JSK

Witam polecam psychoterapię w nurcie systemowym.