Dzień dobry . Mam pytanie dotyczące byłej partnerki . Rozstaliśmy się dwa lata temu , byliśmy razem

Dzień dobry, dziękuję za podzielenie się swoimi przemyśleniami i pytaniem dotyczącym relacji z byłą partnerką. Rozumiem, że sytuacja, którą opisujesz, może budzić pewne pytania i wątpliwości, zwłaszcza jeśli chodzi o jej brak wiary w Twoje obecne związki. Z perspektywy terapii poznawczo-behawioralnej (CBT) przyjrzymy się temu z kilku różnych stron, aby zrozumieć potencjalne przyczyny jej reakcji.

Odbiór sygnałów: W CBT zwracamy uwagę na to, jakie sygnały wysyłamy i jakie myśli oraz emocje mogą pojawiać się w odpowiedzi na te sygnały. Kiedy powiedziałeś swojej byłej partnerce, że „coś tam było”, mogła ona odebrać to jako umniejszanie znaczenia waszej relacji, co mogło wpłynąć na jej sposób myślenia o Tobie i Twoim życiu po rozstaniu. Późniejsze przyznanie się, że był to dla Ciebie ważny związek, mogło wywołać pewną dezorientację, a nawet uczucie niepewności co do tego, co teraz czujesz.

Jej myśli automatyczne: Możliwe, że Twoja była partnerka nadal ma pewne przekonania dotyczące Waszej relacji, które nie są w pełni przetworzone. Jeśli w jej myślach automatycznych pojawia się przekonanie, że Wasza relacja była na tyle istotna, że trudno jej zaakceptować, że ruszyłeś dalej, może to wpływać na jej brak wiary w Twoje nowe związki. W CBT przyglądamy się, czy te przekonania są oparte na rzeczywistości, czy mogą być wynikiem pewnych zniekształceń poznawczych, takich jak np. katastrofizacja lub czarno-białe myślenie.

Twoja komunikacja: Zauważasz, że kiedyś nie mówiłeś w pełni szczerze o tym, jak ważna była dla Ciebie Wasza relacja, a potem przyznałeś się do tego, co czułeś naprawdę. Warto się zastanowić, jak to mogło wpłynąć na jej sposób postrzegania Ciebie teraz. Być może Twoje poprzednie zachowanie stworzyło w niej przekonanie, że nie jesteś całkowicie szczery w tym, co mówisz o swoim życiu obecnie.

Możliwość jej własnych emocji: Ważne jest, by pamiętać, że Twoja była partnerka może mieć swoje własne emocje i myśli związane z waszą relacją. Może ona wciąż nosi w sobie pewne uczucia lub nie zamknęła w pełni tego rozdziału, co sprawia, że trudno jej uwierzyć, że Ty ruszyłeś naprzód. To, jak wspomina Waszą relację, może wpływać na jej percepcję Twojego obecnego życia.

Czy chcesz przyjrzeć się bardziej szczegółowo temu, jak możesz pracować nad swoimi reakcjami w rozmowach z nią? A może chciałbyś porozmawiać o swoich myślach i emocjach związanych z tą sytuacją?

Dzień dobry, ta sytuacja może być dla Pana nieco frustrująca i zastanawiająca. Z tego, co Pan opisuje, można zauważyć, że Pana była partnerka może nie do końca przetworzyła emocjonalnie zakończenie Waszej relacji, mimo że minęły już dwa lata. Jej brak wiary w to, że ma Pan kogoś nowego, może wynikać z kilku różnych przyczyn. Po pierwsze, być może wciąż postrzega Pana jako kogoś bliskiego, a co za tym idzie, może mieć trudność w zaakceptowaniu tego, że jest Pan zaangażowany w inną relację. Po drugie, emocje związane z przeszłością, zwłaszcza jeżeli były silne, mogą powodować u niej pewne mechanizmy obronne, które sprawiają, że nie dopuszcza myśli o Pana nowych związkach. W pewnym sensie może to być sposób na ochronę samej siebie przed emocjonalnym bólem, który pojawiłby się w wyniku zaakceptowania tej sytuacji. Po trzecie, istnieje możliwość, że poprzez ciągłe wątpienie w Pana nowe relacje, próbuje nieświadomie przedłużyć kontakt lub budować pewien rodzaj niewyjaśnionego napięcia między Wami. Oczywiście to tylko hipotezy, a każda osoba inaczej reaguje na zakończenie związku. Ważne, abyście oboje mogli iść dalej, zrozumieć swoje uczucia i pozwolić sobie na zamknięcie tego etapu życia. Być może otwarta i szczera rozmowa na temat Waszych relacji oraz wyjaśnienie wątpliwości mogłoby pomóc w zamknięciu tej sytuacji na dobre. Pozdrawiam serdecznie.

Szanowny Panie, zadawanie pytań dotyczących Pana kolejnych relacji niekoniecznie jest kwestią braku wiary w Pana możliwości. Warto wsłuchać się w ich treść, bo może okazać się że ich sens jest zgoła inny. Czasem nasze emocje mieszają się z docierającymi do nas słowami i sprawiają, że rozumiemy przekaz niezgodnie z intencją nadawcy. W sytuacji kiedy, jak Pan pisze, spotkania są swobodne, jest Pan spokojny i porusza Pan wiele istotnych dla Pana kwestii może najprostszym rozwiązaniem byłoby zapytanie u źródła. Wszelkie dywagacje mogą być obarczone błędem. Wcześniej warto się jednak upewnić, że zadanie pytania będzie dla Pana dobre i że jest Pan na to gotowy. Życzę powodzenia.

Dzień dobry,

Dziękuję za wiadomość i za podzielenie się swoimi doświadczeniami. Zastanawiam się, czy ta sytuacja z byłą partnerką może skłaniać do głębszej refleksji nad tym, skąd pojawia się potrzeba analizowania jej reakcji i zachowania. Wspomina Pan, że rozstanie nie stanowi już problemu, ale jednocześnie temat jej niewiary w Pańskie obecne związki pozostaje dla Pana ważny.

Może warto zastanowić się, czy rzeczywiście doszło do pełnego "domknięcia" tej relacji z Pana strony. Czy możliwe jest, że mimo upływu czasu i nowych doświadczeń, pewne emocje z tego związku nadal pozostają w Panu żywe?

Jest to istotny temat, który może pomóc w dalszej pracy nad zamknięciem tej relacji i skupieniu się na swoim obecnym życiu i relacjach.

Pozdrawiam serdecznie, Laura Matwiejczyk