Jak mogę sobie pomóc?

witam serdecznie, z Pana wypowiedzi można odczytać, że jest Pan świadomy swoich reakcji to już dużo zapraszam do odwiedzenia mojej strony i wizyty.

Witam
O naturze pańskiego problemu najlepiej porozmawiać osobiście. Jest to zbyt złożone zagadnienie by można było odpowiedzieć jednoznacznie.
Serdecznie zapraszam do mojego gabinetu.
Pozdrawiam Anna Proch

Dzień Dobry. Jeśli rozponaje Pan w swoim życiu taki problem to warto udać się do terapeuty. Dzięki temu będzie Pan mógł lepiej siebie zrozumieć i zmienić to co jest źródeł Pana kłopotów w relacjach. Pozdrawiam.

Szanowny Panie,
Nie znam kontekstu sytuacji podczas, których obraża się Pan, izoluje, reaguje impulsywnie itp. Tymczasem bywają słowa toksyczne, agresywne, które w najbardziej opanowanym człowieku mogą wzbudzić poczucie krzywdy, niesprawiedliwości i powodować niechęć do podejmowania dialogu. Moim zdaniem warto udać się do specjalisty, aby porozmawiać dokładnie o o tych sytuacjach, o Pana doświadczeniu w relacjach między ludzkich, o Pańskich potrzebach i granicach, co umożliwi lepsze zrozumienie sytuacji i znalezienie optymalnych rozwiązań. Niewątpliwie warto starać się pamiętać, że niezależnie co Pan usłyszał nie musi Pan odpowiadać natychmiast. Duży poziom emocji czasami bywa złym doradcą. Dlatego można powiedzieć: potrzebuję chwili czasu, żeby to przemyśleć, wrócimy do rozmowy wieczorem, jutro itd.
Z pozdrowieniami
Anna Arciuch

Proponuję podjęcie terapii indywidualnej, aby zrozumieć przyczynę swoich trudności oraz doświadczyć skutecznej komunikacji w relacji z terapeutą. Pozdrawiam.

Wiitam . diagnoza własna nie daje podstaw do terapii. Konieczna wizyta u psychologa celem omówienia tematu. Barbara Struzikowska.

Witam
z Pana listu wynika, że przyczyn trudności w relacjach z ludźmi upatruje Pan w swoim zachowaniu, a nie otoczenia. Wskazuje to na dojrzałość, gotowość wzięcia odpowiedzialności za swoje zachowanie i dobrze rokuje, jeśli chodzi o możliwość zmiany. Dobrze, gdyby mógł Pan przyjrzeć się swojej impulsywności i innym niekorzystnym dla siebie schematom zachowań w sytuacjach społecznych w relacji z terapeutą. Da to Panu możliwość przyjrzenia się przyczynom swojej impulsywności, ale też poznania sposobów na przeciwdziałanie jej. Impulsywność to zbyt szybkie pojawienie się reakcji po wystąpieniu bodźca. Dobrze, żeby rozpoznał Pan własny schemat narastania trudnych dla siebie emocji: złości, wrogości, lęku. Jakie są ich pierwsze sygnały, po czym Pan rozpoznaje, że zaczyna Pan być np.: zły i ma ochotę zaatakować słownie lub wycofać się. Sygnałów można szukać na poziomie ciała /napięcie mięśni, wzrost pobudzenia, zaciśnięte pięści, szczęki itp./ lub myśli /co Pan myśli o tej drugiej osobie, co chce Pan jej zrobić? itp./. Przy pierwszych sygnałach tych emocji trzeba włączyć myślenie między bodźcem /zachowanie drugiej osoby/ a reakcją /tym, co Pan sam chce zrobić/ i zadać sobie parę pytań: czy jak zrobię to, co chcę, to będę potem zadowolony?, czy to zachowanie mi posłuży i przyczyni się do polepszenia moich relacji z ludźmi?, co najgorszego może się stać, jeśli zrobię to, co planuję? Po odpowiedzeniu sobie na te pytania, może Pan pomyśleć, jak inaczej chciałby się Pan zachować, żeby móc być potem z siebie zadowolonym. Pomocny jest tu Trening Zastępowania Agresji, czyli uczenie się nowych, alternatywnych zachowań w sytuacjach, w których dotąd prezentował Pan zachowania agresywne. W sytuacji silnych emocji zamiast od razu reagować, a potem żałować tej reakcji, lepiej przekierować na chwilę uwagę na oddech i świadomie spowolnić, pogłębić i uspokoić oddech. Wraz ze spokojniejszym oddechem, reakcja emocjonalna również będzie spokojniejsza. Pozdrawiam,
Magdalena Muszyńska

Witam,
wyglądana to, że już doskonale poznał Pan swój problem. Zgłoszenie się z tym do psychologa to dobry kierunek. Zachęcam aby kolejnym, po poszukiwaniu pomocy tu, w internecie, było zgłoszenie się na konsultacje. Psycholog pomoże wybrać Panu właściwą ścieżkę- terapię, trening umiejętności miękkich (np. związany z panowaniem nad emocjami, komunikacją, budowaniem relacji) lub inne formy, które będą dla Pana dostępne.
Życzę powodzenia na dalszej drodze!

Witam, przede wszystkim doceniam umiejętność spojrzenia na siebie z perspektywy zachowań, które chciałby Pan zmienić i odwagę w przyznaniu się przed sobą samym, że w tej kwestii potrzebna może okazać się pomoc. Z tego, co Pan pisze "często wybucham agresją...", wynika, że zdarzają się sytuacje, w których najprawdopodobniej potrafi Pan zachować się inaczej. Może warto zastanowić się właśnie nad tymi sytuacjami, w których Pan jest w jakiś sposób zadowolony z rozwiązania danej sytuacji w relacji (bez obrażania się, izolacji). Co wtedy Panu pomaga? Jak wtedy Pan postępuje, że czasem udaje się zachować inaczej? Może zdarza się sytuacje, w których udaje się porozmawiać i wyjaśnić problem i w jaki sposób wtedy Pan postępuje, że zdarza się to być możliwe..

Dzień dobry. Trudności, które Pan opisuje są częste wśród Klientów gabinetów psychologicznych. Doświadczony specjalista bez trudu określi przyczynę zachowań niepożądanych i wskaże skuteczne techniki radzenia sobie z nimi na rzecz zachowań pożądanych. Proszę podjąć kroki w kierunku umówienia się na wizytę i uporania się z pomocą psychologa lub psychoterapeuty z opisanym problemem. Pozdrawiam.

Dzień dobry, warto umówić się na wizytę konsultacyjną do psychoterapeuty. Jeśli jest Pan we Wrocławiu zapraszam na wizytę, jeśli w innym mieście proszę poszukać dostępnego specjalisty. Pozdrawiam. Katarzyna Zalewska

Dzień dobry, jak wnioskuję z Pana maila dokonał Pan już bardzo ważnego kroku czyli rozpoznał zachowanie które przysparza Panu trudności. To bardzo ważne aby wiedzieć nad czym pracować. Wiele osób widzi skutki zachowania a nie dostrzega ich powodu.
Trudności w kontrolowaniu emocji i rozwiązywaniu konfliktów mogą wynikać z szeregu przyczyn nad którymi proponuję pracę ze specjalistą. Dobrym początkiem może być też trening umiejętności radzenia sobie w takich sytuacjach oraz skutecznych form rozwiązywania konfliktów w odróżnienie do, jak Pan to nazwał, obrażania się.
Proponuję znalezienie psychologa, z którym mógłby Pan nawiązać w spółpracę w Toruniu.
Życzę powodzenia i pozdrawiam,
Szymon

Witam
Przede wszystkim zachęcam do skorzystania z pomocy terapeuty, który wraz z Panem odkryje sposób myślenia odpowiedzialny za takie sytuacje i skoryguje sposób zachowania. Polecam również podręcznik do pracy własnej Ch. Padesky "Umysł ponad nastrojem", który możne być doskonałym uzupełnieniem pracy z terapeutą.
Joanna Frąckowiak

Dzień dobry,
Proponowałabym Panu konsultację u psychologa.
Podczas spotkań psycholog pomoże Panu przyjrzeć się i zrozumieć dlaczego tak, a nie inaczej Pan reaguje, ale także pomoże wypracować inne metody radzenia sobie z agresją.
Pozdrawiam.

Szanowny Panie. Problem z kontrolą zachowań agresywnych może Pan rozwiążać przze uczestnictwo o warsztatach lub treningu zastępowania agresji, pomoże Panu również trening radzenia sobie ze złością. Tego typu treningi prowadzą zwykle Ośrodki Interwencji Kryzysowej . Pomoże Panu również indywidualny kontakt z psychoterapeutą, jeśli woli Pan indywidualną formę pracy. Powodzenia!

Polecam zgłoszenie się do specjalisty. Warto zastanowić się nad treningiem kontroli złości i zmiany przekonań.

Dzień dobry.
Sam fakt, że widzi Pan problem w sobie i potrzebuje pomocy sprawia, iż wszystko jest na dobrej drodze, by to zmienić. Może się Pan poprzyglądać temu, co powoduje, że pojawia się impulsywność i izolacja, jakie uczucia, za tym stoją. Czy jest to lęk, obniżone poczucie wartości, czy jakiś schemat, który powiela Pan w wyniku doświadczonego w przeszłości cierpienia. Może być to kwestia jeszcze czegoś innego. Dlatego przede wszystkim powinien udać się Pan na terapię, aby znaleźć przyczynę Pańskich problemów. Jeżeli nie jest Pan w stanie sobie w żaden sposób poradzić z emocjami, które przeżywa możliwe, że potrzebna by była wizyta u lekarza psychiatry w celu zastosowania środków farmakologicznych. Cieszy mnie to, że szuka Pan pomocy i pyta o nią. Dlatego proszę skorzystać z usług specjalistów. Życzę wszystkiego dobrego i powodzenia.

Witam. Pisze Pan o doświadczaniu trudności w relacjach z innymi i jednocześnie niejako podaje ich rozwiązanie, ponieważ właśnie „rozmowa i wyjaśnienie problemu” jest drogą do budowania satysfakcjonujących kontaktów z innymi. Rozumiem, że pojawia się jakaś rozbieżność między tym, co chyba Pan już wie o sobie, a co czuje i jak działa. Być może jest coś (jakiś zespół przekonań, automatyczny sposób reagowania lub trudność w wyrażaniu nieprzyjemnych emocji) co blokuje zharmonizowanie się tych wszystkich aspektów funkcjonowania. Zachęcam do rozmowy z psychoterapeutą na ten temat.

Pozdrawiam

Dzień dobry,
pierwszy krok ku lepszemu już dokonany. A właściwie dwa: po pierwsze uświadomił Pan sobie, że postępowanie w opisywany przez Pana sposób nie przynosi korzyści; po drugie, poszukuje Pan pomocy. Zarówno przyczyn takiego zachowania, jak i samych rozwiązań, sposobów pomocy jest wiele i bardzo ciężko wejść w ten temat głębiej w odpowiedzi na taką krótką wiadomość. Zachęcam do zgłoszenia się do konkretnego, wybranego przez siebie Psychologa/ Coacha, który z pewnością pomoże Panu zweryfikować Pana potrzeby, realne możliwości oraz wartości, jakimi się Pan kieruje w swoim życiu. Zapewniam, że opisywane przez Pana trudności są w pełni możliwe do rozwiązania.

Pozdrawiam serdecznie

Aleksandra Kłosowska

Proponuję poddać się diagnozie osobowości u doświadczonego psychologa klinicznego w celu określenia źródeł / przyczyn impulsywności. W dalszej kolejności psychoterapia i to raczej długoterminowa.

Jakie sytuacje najbardziej Cię denerwują? Podejrzewam, że Twoje reakcje nie dotyczą wszelkich aspektów życia, tylko pewnego zakresu tematów, które najbardziej Cię dotykają. Przyjrzyj się temu, na co wskazują Twoje impulsywne reakcje, co Ci mówią o Tobie, które tematy są najtrudniejsze. Da Ci to wgląd w obszary najbardziej bolesne dla Ciebie. Warto rozpocząć pracę ze sobą od takiej wewnętrznej analizy.

Dzien dobry panu. Pańskie zachowanie świadczy o emocjonalnej nie dojżałosci. Czeka pana dużo pracy u psychologa a najlepiej u dobrego psychoterapeuty. Pozdrawiam i Życie panu powodzenia w szukaniu dobrego fachowca.

W zależności od źródła impulsywności mogą być podejmowane różne formy pomocy. By były skuteczne muszą być dobrane indywidualnie. Mogą to być konsultacje indywidualne lub grupowe albo w przypadkach koniecznych farmakoterapia. Warto zacząć od analizy czynników wyzwalających takie zachowanie ( miejsca, osoby, słowa, myśli, emocje, itd.), sposobów reagowania, reduktorów takiego zachowania u Pana w chwili obecnej.

Dzień dobry.
Jeśli siła impulsywności, obrażanie się utrudnia panu tworzenie satysfakcjonujących kontaktów społecznych to zalecam wizytę u terapeuty. Opisane przez pana trudności są ostatecznym wynikiem pana przeżyć - objawem. Praca nad destrukcyjnymi schematami zachowań wymaga wglądu który daje wolność wyboru reakcji, to z kolei motywuje do uczenia się nowych sposobów radzenia sobie z trudnymi sytuacjami.
Pozdrawiam
Marek Wójs

Witam, z tego co Pan pisze rozumiem, że odczuwa Pan trudności w relacjach z innymi, które wynikają z impulsywnego, nagłego wyrażania emocji. Wyobrażam sobie, że może to negatywnie wpływać na różne sfery w Pana życiu, co dodatkowo może wywoływać przykre emocje. Ważne jest to czy próbował Pan sobie kiedykolwiek radzić z rozładowywaniem złości zanim dochodziło do takich wybuchów? Istotne jest również w jakich sytuacjach następuje izolacja lub wybuch emocji. Obrażanie się oraz izolacja może być również wyrazem nadmiaru złości, którą Pan w sobie tłumi. Jest wiele czynników które mogą to powodować. Czasami pomaga szukanie takich aktywności za pomocą, których mógłby Pan regularnie rozładowywać emocje, np. długa kąpiel, słuchanie muzyki, sport lub ćwiczenia relaksacyjne. Myślę, że dobrym pomysłem byłaby rozmowa z psychologiem, w której mógłby Pan o tych sytuacjach dokładnie opowiedzieć, aby móc wspólnie znaleźć najlepsze dla Pana rozwiązanie.Pozdrawiam

Dzień dobry, to bardzo dobrze, że zauważa Pan, że pana charakter powoduje trudności w relacjach. Dobrze, bo tym samym ma Pan już za sobą pierwszy krok by poradzić sobie z tą trudną sytuacją. Kolejnym krokiem jest umówienie się do psychologa celem szczegółowej diagnozy przyczyn takich a nie innych Pana reakcji, by w końcu móc rozpocząć psychoterapię.
Życzę wiele sukcesów na drodze zmiany i rozwoju, pozdrawiam.

Witam,

Wydaje mi się, ze najlepszą formą pomocy, będzie proces terapeutyczny. Zalecam kontakt ze specjalistą tytułem wstępnych konsultacji i zaplanowania toku dalszego działania, dalszych sesji - ich kierunku względem Pana potrzeb i oczekiwań.

Pozdrawiam, Magdalena Pstrągowska

Witam Pana,
Pojęcie agresji odnosi się do zachowania, które ma u swojej podstawy gniew. Rozróżniając między składnikiem emocjonalnym, czyli gniewem, a działaniem z niego wynikającym, czyli agresją, robimy duży krok naprzód.
Emocje są różnymi postaciami energii. Jeżeli zatrzymuje się je w sobie, tworzą blokadę i napięcia, na przykład w krzyżu, ramionach, żołądku. Te blokady nie dopuszczają innych uczuć tak, że ubożeje nasza sfera przeżyć.
Posiadamy odmienne potencjały agresji. Ludzie o skłonności do wpadania we wściekłość i inni, którzy czują w sobie potężny gniew, muszą wykształcić w sobie umiejętność opanowania się w danej sytuacji. Żeby tego dokonać muszą najpierw dowiedzieć się, że ich gniew należy do nich (i do tych, którzy kiedyś go wywołali) i że ich silna agresja ma swoje źródło w ich przeszłości. Muszą się również nauczyć, że jest wiele rzeczy na świecie, których nie zdołają uregulować, skontrolować i opanować.
Zachęcam zatem Pana do konsultacji z terapeutą, który pomoże dojść do źródła problemu.
Pozdrawiam serdecznie, Natalia Kabała - Michna

Witam,
Kwestia, o której Pan pisze z pewnością przyspaża Panu wielu problemów i jest ograniczeniem w zawieraniu i podtrzymywaniu staysfakcjonujących relacjach międzyludzkich. Warto zastanowić się nad wizytą u specjalisty w celu omówienia problemów o których Pan pisze. Ważne w tym wypadku jest szczegółowe przeanalizowanie zagadnień, które powodują u Pana zachowania impulsywne oraz izolacyjne.
Problemy o których Pan pisze mogą świadczyć między innymi o problemach adaptacyjnych, kryzysie życiowym, nieprzepracowanych minitraumach z dzieciństwa lub zaburzeniach osobowości. W celu otrzymania prawidłowej diagnozy i profesjonalnej pracy nad podanymi przez Pana zagadnieniami należy pogłębić wywiad w celu uzyskania dodatkowych informacji z Pana życiorysu. Innymi słowy sprawdzenia, czy w Pana życiu wydarzyło się coś, co mogłoby skutkować zachowaniem, o któym Pan pisze.
Pozdrawiam,
Tomasz Bogucki

Witam,
dobrze, że ma Pan świadomość swojego zachowania i tego co ono powoduje. To, że przyznaje Pan przed samym sobą, że potrzebuje Pan pomocy, to połowa sukcesu. Warto poznać przyczynę takiego zachowania. Być może reaguje Pan w ten sposób, ponieważ nie potrafi Pan inaczej albo tak Pan został wychowany i teraz posługuje się Pan pewnymi schematami. Zachęcam Pana do psychoterapii, która pozwoli Panu lepiej poznać siebie oraz wypracować inne strategie radzenia sobie z emocjami. Zapraszam na wizytę osobiście w gabinecie w Warszawie lub online. Wszystkiego dobrego życzę

Witam, jesteś na bardzo dobrej drodze do tego by sobie pomóc. Stwierdziłeś, że potrzebujesz pomocy tak więc pierwszy krok już wykonany. Jeśli objawy, o których piszesz Tobie i Twoim najbliższym przeszkadzają to trzeba się im bliżej przyjrzeć, sytuacją, w których je przejawiasz... Teraz najlepsze, co możesz zrobić to zwrócić się bezpośrednio do specjalisty, umówić się na spotkanie, opowiedzieć o problemie - łatwiej Ci będzie w towarzystwie specjalisty.
Życzę powodzenia. Pozdrawiam,
Agnieszka Komorowska

Witam, uświadomienie sobie trudności i potrzeby zmiany to pierwszy krok. Aby zrozumieć co jest powodem takiego reagowania konieczne jest podjęcie terapii. Gorąco zachęcam do podjęcia pracy i życzę powodzenia. Dorota Rychter

Szanowny Panie,
nieradzenie sobie z negatywnymi emocjami, impulsywność, wycofywanie się w sytuacjach trudnych i konfliktowych może wynikać z wielu czynników. Chorobowych, zaburzeń osobowości, socjalizacji…Ciężko mi jednoznacznie odpowiedzieć na Pana pytanie ale z pewnością wizyta u psychologa powinna pomóc zdiagnozować, nazwać a może i rozwiązać problem. Niezwykle istotne jest samo uświadomienie sobie problemu , ponieważ jest to duży krok do uwolnienia się od niekontrolowanych zachowań. W niektórych sytuacjach może pomóc kilka podstawowych i dość prostych metod których jednak trzeba się czasami zwyczajnie wyuczyć:
• Skuteczna komunikacja, która skupia się na odczuciach Pana a nie na zachowaniu otoczenia. Stosowanie komunikatu „ JA…czuje, myślę..” powinno pomóc zrozumieć drugiej stronie Pana emocje i potrzeby.
• Wysiłek fizyczny pomagają pozbyć się negatywnego napięcia emocjonalnego i nabrać dystansu do sytuacji. Plus oddychanie które dotlenia komórki nerwowe.
• Relaksacja, medytacja, słuchanie muzyki – pozwalają ukoić zmysły, ostudzić emocje i skoncentrować się na swoim wnętrzu a także wyuczą Pana umiejętność koncentracji na „tu i teraz”. Relaksacja nie służy tylko wyciszaniu jak się potocznie sądzi ale nauce „zawężania swojego myślenia”. „ Szerokie myślenie” czyli takie w którym tworzymy fikcyjne historie przesadnie analizując przeszłość i wymyślając przyszłość.
• Wizualizacja gniewu to umiejętność wyobrażenia sobie doświadczanych emocji oraz tego jak one wpływają na drugą osobę, co pozwala szybciej się z nimi rozprawić a także zrozumieć zachowanie drugiej strony.
Serdecznie pozdrawiam
Magda Synowska

Dzień dobry,
Bardzo prawdopodobne,że wymienione przez Pana skłonności stanowią wyuczony sposób radzenia sobie w sytuacjach konfliktowych. Jednak, jak sam Pan zauważył, mogą one utrudniać relacje międzyludzkie i powodować dodatkowe napięcia. Zachęcam do skorzystania z usług terapeuty, który pomoże Panu zrozumieć swoje motywy i powody opisanych reakcji oraz zamodeluje zdrowsze uczestnictwo w kontaktach. Pozdrawiam

Witam,
Z tego, co Pan pisze wynika, że ma Pan duży wgląd w swoje zachowanie. Po pierwsze widzi Pan, co robi Pan niewłaściwie. Po drugie wie Pan, czego brakuje Panu do osiągnięcia, tego na czym Panu zależy. Rozumiem, że problem pojawia się dlatego, że sama wiedza, że należy rozmawiać i wyjaśniać problemy zamiast się unosić gniewem, nie wystarcza, żeby wcielić ją w życie i przekuć na zachowanie. Oznacza to, że musi dziać się coś, do czego nie ma Pan dostępu, a dzięki psychoterapii mógłby Pan to odkryć i przepracować w relacji z terapeutą, by później z powodzeniem używać tych nowych umiejętności radzenia sobie ze złością w życiu codziennym. Terapia pozwoliłaby Panu znaleźć szerszy kontekst dla problemów, o których Pan pisze. Zrozumienie siebie i swoich emocji z innej perspektywy z pewnością pozwoliłoby Panu nad nimi lepiej panować.

Witam Pana, z krótkiego opisu Pana reakcji wynika, że faktycznie warto zgłosić się po pomoc do specjalisty. Proponuję wizytę u psychoterapeuty, który pomoże Panu lepiej zrozumieć przyczyny Pana reakcji oraz wspólnie popracujecie nad ich zmianą. Rozumiem, że opisane reakcje utrudniają Panu kontakty z innymi oraz budowanie satysfakcjonujących związków, co może wpływać na obniżenie zadowolenia z życia. Jest Pan bardzo młodym człowiekiem, sądzę że im wcześniej podejmie Pan decyzję o terapii, tym korzystniej dla Pana. Objawy same raczej nie miną, trzeba nad nimi popracować korzystając ze specjalistycznej pomocy. Wierzę, że jeśli zdecyduje się Pan na taki krok, Pana relacje i samopoczucie poprawią się, czego serdecznie życzę.
Pozdrawiam, Emilia Szymanowicz

Dzień dobry,
Jasno nazywa Pan swój problem (impulsywność, skłonność do obrażania się i izolacji) oraz wskazuje Pan na pożądane rozwiązanie (chciałby Pan potrafić rozmawiać i wyjaśniać konfliktową sytuację). Wskazuje Pan również na to, że Pana agresja słowna powoduje problemy w relacjach z innymi ludźmi. Można powiedzieć, że sama świadomość tego, że tak jest nie wpływa na to, że Pana funkcjonowanie społeczne się zmienia. Myślę, że pomocne mogłoby się okazać zrozumienie dlaczego staje się Pan impulsywny i agresywny, z jakiego źródła płyną te uczucia, jakie sytuacje je wyzwalają i jaki sens mają te sytuacje w Pana życiu. Uzupełnienie tej wiedzy może stanowić rozwiązanie Pana problemu. Pozdrawiam!

Witam,
Bardzo gorąco zachęcam do podjęcia psychoterpii własnej. Psychoterapia stwarza bezpieczną i kreatywną przestrzeń do poznawania samego siebie, swoich wzorców emocjonalnych w kontekście rodziny pochodzenia.
Pomocy psychoterapeutycznej może Pan szukać bw ramach funduszu NFZ jak i prywatnie. Jeśli chodzi o wizyty nie objęte funduszem zaletą jest tu zazwyczaj krótki czas oczekiwania na sesję, ale jest to usługa płatna około 100zł za 60 minut.
Zachęcam do poszukania terapeuty, z którym/rą będzie się Panu sympatycznie rozmawiało. Bywa, że terapia trwa dłuższy okres czasu. Warto jest dobrać sobie specjalistę/kę który Panu na prawdę odpowiada.

Dzień dobry,
Rozumiem, że obecny stan rzeczy powoduje u Pana cierpienie i chciałby Pan tę sytuację zmienić, ponieważ przyczynia się ona do obniżenia jakości relacji społecznych. Myślę, że warto rozważyć wizytę u psychoterapeuty. Dopiero po dokładnym zebraniu wywiadu i zbadaniu kontekstu problemu można będzie ustalić optymalną strategię pomocy Panu. Zachęcam do skorzystania z pomocy, ponieważ można nauczyć kontrolować swoje impulsywne zachowania i zamienić je na bardziej akceptowane społecznie. Ważne jest, by nauczył się Pan rozmawiać o swoich emocjach i problemach, wówczas nie będzie Pan emocji kumulował, co pozwoli uniknąć gwałtownych reakcji.
Pozdrawiam serdecznie i życzę powodzenia :).
Paulina D.

Warto porozmawiać ze specjalistą i odnaleźć przyczynę takiego zachowania, co utwierdza Pana w przekonaniu, że takie zachowania są właściwe /niewłaściwe, co to Panu daje, co jest przyczyną, dlaczego agresja jest atrakcyjna... choć chciałby Pan funkcjonować inaczej.
Jeśli nie może Pan sam odpowiedzieć na te pytania warto poprosić o pomoc kogoś, kto pomoże Panu namierzyć krytyczne momenty, przyczyny i rozwiązania.
Zapraszam

Dzień dobry,
pytanie zostało do mnie przesłane przez zespół portalu.
Zrobił Pan ważny krok – uświadomił sobie problem i rozpoczął poszukiwanie wsparcia. W opisanej sytuacji proponuję szczerą rozmowę ze specjalistą, psychologiem. Wskazana może być dodatkowa diagnostyka, pozwalająca określić mocne strony, jak również obszary, nad którymi warto pracować. Proszę się nie poddawać. Serdecznie pozdrawiam.

Maciej Krzymowski – psycholog, seksuolog, diagnosta

Dzień dobry.
Na pewno pomocna byłaby dla Pana psychoterapia, podczas której mógłby Pan się przyjrzeć swoim emocjom i mechanizmom funkcjonowania. Samodzielnie może Pan rozpocząć pracę nad zmianą emocji korzystając z książki "Racjonalna Terapia Zachowania" - Maxie C. Maultsby jr. Pozdrawiam i życzę powodzenia :)

Pierwszy krok ma Pan już za sobą - jest Pan świadom swojego problemu i tego, że to Panu przeszkadza. Świetnie! Teraz warto byłoby poobserwować siebie i zwrócić uwagę, w jakich okolicznościach najczęściej reaguje Pan impulsywnie, agresją słowną. Być może warto zastanowić się, w jaki sposób unikać sytuacji, które doprowadzają Pana do takiego stanu lub świadomie zmierzyć się z problemem i wypracować inne sposoby reagowania. Jak mógłby Pan inaczej reagować? Co mógłby Pan zrobić, żeby reagować inaczej? Powodzenia! Pozdrawiam serdecznie!