Moja partnerka odeszła do innego z dzieckiem naszym obecnie należy do zielonosiadkowcow. Mimo pruz b

Witam, kwestie religijne nie podlegają terapii.

Bardzo mi przykro, że przechodzisz przez tak trudną sytuację. Rozstanie z partnerką, szczególnie gdy w grę wchodzi dziecko, jest bardzo bolesnym doświadczeniem. Zrozumiałe jest, że czujesz się zraniony, zagubiony i zaniepokojony, szczególnie kiedy Twoja partnerka odcięła się od rodziny i twierdzi, że chce stworzyć nową rodzinę. Chciałabym podejść do tego z perspektywy terapii poznawczo-behawioralnej (CBT), aby pomóc Ci lepiej zrozumieć swoje emocje i znaleźć możliwe kroki działania.
1. Rozpoznanie emocji i myśli

Pierwszym krokiem w CBT jest zauważenie i zrozumienie swoich myśli oraz emocji. Możesz teraz odczuwać wiele intensywnych emocji: smutek, złość, lęk, a także miłość do byłej partnerki. Ważne jest, aby uznać te uczucia i pozwolić sobie je przeżywać bez oceniania ich jako „dobre” czy „złe”.

Zastanów się nad myślami, które najczęściej przychodzą Ci do głowy:

„Zostałem odrzucony, a ona znalazła kogoś lepszego.”
„Stracę mojego syna i nie będę miał z nim kontaktu.”
„Mimo wszystko ją kocham i chcę, żeby wróciła.”

Te myśli mogą prowadzić do nasilenia emocji takich jak smutek czy bezradność. W CBT pracujemy nad tym, aby rozpoznać takie myśli i podważać je, pytając siebie:

Czy to jest prawda? Czy mam na to dowody?
Czy ta myśl mi pomaga? Czy dzięki niej czuję się lepiej i podejmuję konstruktywne działania?
Czy są inne, bardziej realistyczne sposoby spojrzenia na tę sytuację?

2. Praca nad zaakceptowaniem sytuacji

Rozumiem, że nadal kochasz swoją partnerkę i trudno Ci zaakceptować, że odeszła do kogoś innego. Warto jednak zastanowić się, co jest teraz pod Twoją kontrolą. Niestety, nie masz wpływu na jej decyzje ani na jej obecne przekonania, ale masz wpływ na swoje działania i sposób, w jaki dbasz o siebie oraz swojego syna.

Skup się na tym, co możesz kontrolować: Twoje zachowanie, podejście do tej sytuacji oraz starania o utrzymanie kontaktu z synem.
Pozwól sobie na przeżywanie emocji, ale staraj się nie podejmować działań pod ich wpływem: To, że czujesz miłość i tęsknotę, nie oznacza, że musisz wciąż błagać ją o powrót, zwłaszcza jeśli ona jasno określiła swoje stanowisko.

3. Plan działania w kwestii prawnej

Rozumiem, że obawiasz się, że Twoja była partnerka może próbować ograniczyć Twój kontakt z synem. W tej sytuacji warto:

Skonsultować się z prawnikiem specjalizującym się w sprawach rodzinnych. Dowiedz się, jakie masz prawa jako ojciec i jakie kroki możesz podjąć, aby zapewnić sobie kontakt z dzieckiem.
Zachować spokój i działać racjonalnie. Unikaj konfrontacji i działań pod wpływem emocji. Skup się na zebraniu dowodów dotyczących Twojego zaangażowania jako ojca (np. zdjęcia, wiadomości, dokumenty).
Zastanowić się nad mediacjami. Jeśli istnieje możliwość, aby porozmawiać z byłą partnerką w obecności mediatora, może to pomóc ustalić plan wychowawczy, który uwzględnia dobro dziecka.

4. Praca nad poczuciem własnej wartości

Odejście partnerki do kogoś innego może bardzo mocno uderzyć w poczucie własnej wartości. W takich momentach często pojawiają się myśli:

„Nie jestem wystarczająco dobry.”
„Ona znalazła kogoś lepszego.”

Te myśli są bardzo bolesne, ale warto je podważyć:

Czy to, że ona wybrała kogoś innego, naprawdę oznacza, że jestem mniej wartościowy?
Czy moja wartość jako osoby zależy tylko od tego, czy jestem w związku, czy nie?

Spróbuj przypomnieć sobie swoje mocne strony jako partnera, ojca i człowieka. To, że związek się zakończył, nie oznacza, że nie masz wartości ani że nie jesteś dobrym ojcem.
5. Przestrzeń na przeżywanie żałoby

Rozstanie to forma straty, która wymaga czasu, aby ją przepracować. Pozwól sobie na przeżywanie emocji – smutku, złości, rozczarowania. Jednocześnie staraj się znaleźć przestrzeń na dbanie o siebie: rozmowy z bliskimi, aktywność fizyczną, hobby, które mogą przynieść chwilową ulgę.
6. Przyszłość i nowe cele

Choć teraz możesz czuć, że wszystko się zawaliło, warto pomyśleć o tym, jak chciałbyś, żeby wyglądała Twoja przyszłość – niezależnie od decyzji byłej partnerki. Skup się na relacji z synem i na tym, co możesz zrobić, aby wspierać jego rozwój. Może to być także czas na zastanowienie się nad swoimi potrzebami i na pracę nad sobą.

Twoje emocje są zrozumiałe i masz prawo je przeżywać. Pamiętaj jednak, że Twoja wartość jako człowieka i ojca nie zależy od decyzji Twojej partnerki. Skup się na działaniach, które są pod Twoją kontrolą, i rozważ pomoc prawnika, aby zadbać o swoje prawa do kontaktu z synem. Jeśli czujesz, że emocje są zbyt przytłaczające, rozważ wsparcie terapeutyczne – czasem rozmowa z psychoterapeutą może pomóc lepiej przepracować trudne uczucia i zbudować nowe, zdrowsze schematy myślenia.

Pamiętaj, że zasługujesz na szacunek i na to, aby być pełnoprawnym rodzicem dla swojego dziecka.