Niewytłumaczalny strach

Witam,
W opisie nie mam wystarczającej ilości informacji, czy coś się rok temu zdarzyło? Czy jakieś zachowanie drugiej osoby wpłynęło na utratę zaufania? Warto o swoich lękach porozmawiać z psychoterapeutą, który pomoże znaleźć źródło tej niepewności.
Pozdrawiam serdecznie, Natalia Kabała - Michna

Witam. Uczucie lęku, jak każde uczucie ma swoją przyczynę i cel. Najczęściej powstaje jako reakcja na jakieś zdarzenie. Często też, jako reakcja na jakieś myśli. Jego celem jest zmobilizowanie nas do walki lub ucieczki, by nas chronić. Pojawia się wówczas swoisty "alarm" w naszym systemie nerwowym. Z gruntu to uczucie jest czymś dobrym. Służy nam. Jednak czasem, jak w Pana/Pani przypadku uczucie to włącza "alarm" z powodu, który nie do końca jest jasny. Zagrożenia nie widać, a człowiek jest zmobilizowany do walki lub ucieczki. Często taki stan jest bardzo męczący, jak sam Pan/Pani to zauważył/a. Aby temu zaradzić potrzeba najpierw porozmawiać o tym czego Pan/Pani doświadcza w kontakcie z drugim człowiekiem. Jakie pojawiają się myśli, fantazje. Czego one dotyczą. Wszystko po to, by bardziej siebie zrozumieć.
Dlaczego zrozumienie jest potrzebne? Aby móc być dla siebie bardziej empatycznym, współczującym. Bym móc się sobą zaopiekować. Dać sobie to, czego najbardziej potrzeba. Wówczas ze spokojem można budować relacje z innymi, wiedząc, że ma się po swojej stronie kogoś tak silnego, mądrego i kompetentnego jak Ty!

Dzień dobry,
zaufanie to podstawa naszych relacji i przede wszystkim naszego poczucia bezpieczeństwa, stąd zachowania i emocje, o których Pani/Pan pisze, zawsze tak bardzo zaburzają funkcjonowanie, i co ważne, jeśli nie podejmiemy działań, aby je przerwać, niestety mogą się pogłębiać, a przecież nie o takie życie nam chodzi. Nadmierna kontrola może mieć wiele źródeł i najczęściej wiąże się z naszą przeszłością, zarówno sytuacją długotrwałą, jak i pojedynczym, ale bardzo emocjonalnym zdarzeniem, kiedy wypracowanie sobie mechanizmów kontroli chroniło nasze zdrowie psychiczne. Jeśli dzieje się tak od roku, to na pewno warto skorzystać z pomocy psychologa i pogłębić analizę możliwych przyczyn, ale przede wszystkim wypracować sposoby radzenia sobie z obecną sytuacją. To ważne, aby szczęśliwie, spokojnie i bezpiecznie funkcjonować w związku i innych życiowych sytuacjach, czego serdecznie życzę.
Pozdrawiam.

Dzień dobry,
Żeby skutecznie Panu pomóc, trzeba dokładnie przyjrzeć się temu, co się z Panem dzieje. W jakich okolicznościach lęk pojawił się po raz pierwszy? Czego dokładnie Pan się boi? Kogo dotyczy ten lęk? Jakie myśli Panu towarzyszą? Co Pan robi, żeby pozbyć się lęku? Czy te zachowania przynoszą Panu ulgę? Jak wpływają na Pańskie relacje z innymi ludźmi? Czy ktokolwiek w Pańskiej rodzinie cierpiał na zaburzenia psychiczne? Odpowiedzi na te i inne pytania najlepiej poszukać wspólnie z terapeutą, który będzie umiał Pana wesprzeć w tej niełatwej sytuacji.
Pozdrawiam serdecznie

z tego, co czytam wnioskuję, że objawy o których mowa mogą składać się na jedno z zaburzeń dlatego warto skonsultować swoje doświadczenia z psychiatrą. Serdecznie pozdrawiam i życzę odwagi w podjęciu kroków co do diagnozy swoich trudności.

Z tego co pani pisze wynika że pani jest bardzo złym staniu psychicznym i przepuszczam ze to trwa od dłuższego czasu, przynajmniej od kilku lat. Z pani wypowiedzi nie można sie dowiedzieć kiedy sie to zaczęło i z jakiej przyczyny więc polecam pani wizytę u dobrego psychologa lub psychoterapeutę. a do tego czasu może pani brała leki uspakajające żeby funkcjonować sprawnie chociaż w pracy lub życiu codziennym.
Pozdrawiam i życzę pani powodzenia ..

Witam, rozumiem że próbowała Pani rodzić sobie z brakiem zaufania i natrętnymi myślami ale nie daje to zadowalających efektów. Proponuję aby skorzystała Pani z pomocy terapeuty. Jestem przekonana, że przy jego pomocy uda się poradzić z problemem i odzyskać spokój. Proszę umówić się na kilka spotkań ponieważ taka praca to proces ale można sobie z tym poradzić. Najważniejsze, że chce Pani zmienić swoje nastawienie do partnera i samopoczucie. Widzi pani problem, ma Pani świadomość, że kiedyś tak nie było i jest Pani zmotywowana więc proszę skorzystać z pomocy specjalisty i być dobrej myśli.
Pozdrawiam serdecznie i życzę powodzenia!
Emilia Szymanowicz

Witam. Zalecam terapię indywidualną Barbara Struzikowska .Proszę o kontakt.

Jest to rzeczywiście poważny problem. Takie nastawienie praktycznie uniemożliwia budowanie głębokiej i trwałej więzi z drugim człowiekiem, daje poczucie ciągłego zagrożenia i cierpienia. Zdecydowanie proszę rozważyć wizytę u psychologa, który pomoże zdiagnozować przyczynę pojawienia się takiej zmiany zachowania i zaproponuje dalszą pomoc.. Ludmiła Kulikowska Kubiak

Witam,
sugeruję zgłosić się na konsultację do psychologa, który w bezpośrednim kontakcie mógłby stwierdzić jak najlepiej Panu/Pani pomóc. Ocenić co jest przyczyną problemów, jak są głębokie i jaka metoda leczenia byłaby optymalna.
pozdrawiam
Katarzyna Augustynowicz

Witam,z tego co piszesz Twój problem głownie opiera się na sinym lęku związanym z odejściem lub zdradą drugiej połówki. Wyobrażam sobie, że kiedy ciągle czujemy taki lęk oraz brak zaufania do bliskiej nam osoby może to być bardzo wyczerpujące. Piszesz też, że takie odczucia towarzyszą Ci od roku. Może warto się zastanowić czy stało się wtedy coś co mogło podważyć Twoje zaufanie do tej osoby? Czasami mogło być to coś co nie dotyczyło bezpośrednio Ciebie ale innych osób. Mogło to dać Ci wewnętrzny niepokój, że w Waszym związku stanie się coś złego. Ważne jest to czego tak naprawdę się boisz, tego, że może dojść do zdrady, rozstania, kłótni czy jeszcze czegoś innego? Czasami jeżeli takie uczucia długo nam towarzyszą warto udać się na konsultację do specjalisty żeby móc dokładnie opowiedzieć o tym co się dzieje i wspólnie znaleźć rozwiązanie naszego problemu. Często też rozmowa z obcą osobą, która nas nie zna i ma dystans do naszej sytuacji może zauważyć coś czego sami nie dostrzegamy. Często jest tak, że wystarczy jedna konsultacja lub kilka spotkań, żeby sprawić, żebyśmy poczuli się lepiej.

Słyszę w Pana/Pani liście wiele napięcia. Chciałabym móc zaproponować coś, co byłoby odpowiedzią na problemy, o których Pan/Pani pisze, ale nie wiem jakiej pomocy Pani/Pan oczekuje.
Wydaje mi się, że skoro kieruje Pani/Pan swoje słowa do psychologa to warto byłby spotkać się osobiście i omówić sprawę. Lęk, obawy, strach to bardzo nieprzyjemne uczucia, a brak zaufania utrudnia budowanie bliskich relacji. Na dodatek to jak obecnie radzi sobie Pan/Pani z tą sytuacją utrudnia już normalne funkcjonowanie. Warto więc sięgnąć po pomoc.

Serdecznie zapraszam na wizytę, podczas rozmowy ustalimy co możemy wspólnie zrobić by zmienić tą sytuację.

Dzień dobry, myślę, że do brze by było skonsultować się z psychologiem w celu rozpoznania przyczyn zaistniałego stanu rzeczy. Spotkania zapewne pomogą też w opanowaniu lęku o którym mowa. Taki stan może wynikać z wielu przyczyn, np. niskiego poczucia własnej wartości. Może być też odpowiedzią na przeżycia z przeszłości. Pozdrawiam

Dzień dobry, warto lepiej zdiagnozować problem, który Pan/Pani opisuje. Z opisu wnioskuję, że jakość Pana/Pani życia i relacji z partnerem/partnerką znacząco się pogorszyły. Zachęcam do kontaktu z psychoterapeutą i lekarzem psychiatrą, którzy wspomogą Pana/Panią poprzez dobranie odpowiedniej terapii. Pozdrawiam serdecznie. Katarzyna Zalewska.

Dzień dobry,
opisane emocje i zachowania mogą bardzo skutecznie utrudnić codzienne funkcjonowanie. Proszę rozważyć spotkanie z psychologiem. Specjalista pomoże uporządkować sferę emocji, poszukać źródeł lęku. Systematyczna praca o charakterze terapeutycznym pozwoli zaplanować i realizować optymalne form pomocy.
Pozdrawiam

Maciej Krzymowski – psycholog, seksuolog, diagnosta

Witam
Problem zazdrości potrafi mocno zatruć życie i skomplikować związek. Warto więc rozważyć podjęcie terapii, która pozwoli odkryć myśli nakręcające niepewność i strach.
Joanna Frąckowiak

Witam serdecznie. Obsesyjna zazdrość ma swoje źródło w lęku. Kiedy akceptuje się możliwość rozstania, wówczas zwykle wystarcza jasne wyznaczenie granic. Niestety, im bardziej stara się Pani/Pan kontrolować partnera/partnerkę, tym większy jest lęk, że coś się jednak przegapi. Podejrzewam, że funkcjonowanie wokół tej kontroli męczy i nie pozwala cieszyć się relacją. Mając wiedzę o drugiej osobie i o relacji z nią, możemy ocenić prawdopodobieństwo zdrady, gdy wydaje nam się bardzo wysokie, czasem lepiej zrezygnować z relacji. Jeśli jednak jest inaczej, a zazdrość jest bardzo silna, wówczas należy przyjrzeć się sobie i może wzmocnić obraz siebie.
Trudno powiedzieć coś więcej. Z pewnością przydałoby się wsparcie psychologa. Pozdrawiam i życzę wszystkiego dobrego

Witam, wydaje się, że duży dyskomfort sprawia Panu/Pani taka sytuacja ciągłej niepewności co dzieje się z drugą osobą. Wyobrażam sobie, że chciałby/aby Pan/Pani zaufać drugiej osobie i stworzyć związek oparty na szacunku, lojalności i prawdzie. Warto przyjrzeć się temu problemowi i zastanowić co takiego się stało, że pojawiło się takie napięcie i zazdrość. Polecam zgłoszenie się do psychologa lub/i psychoterapeuty. Pozdrawiam.

Dzień dobry,
dziękuję za kontakt. Słyszę, że przeżywa Pan/Pani dużo lęku, który wiąże się z relacją z ważną osobą.
Jako psycholog dziecięcy nie odniosę się do tego problemu, ponieważ leży on poza obszarem moich działań. Polecam kontakt z terapeutą osób dorosłych - w kontakcie z nim będzie można rozważyć przyczyny Pana/Pani stanu oraz możliwości pomocy w tym trudnym, jak słyszę, momencie.
Pozdrawiam,
Magdalena A. Pietrzak

Opisana sytuacja może wynikać z wielu różnych przyczyn, jednak opis objawów sugeruje, że warto wybrać się do specjalisty, szczególnie, że trwa to już rok. Polecam udać się do psychoterapeuty, ponieważ terapia pomoże przyjrzeć się sytuacji, która rok temu doprowadziła do pojawienia się opisanych objawów, może pomóc uporać się z nimi. Psychoterapeuta przeprowadzając wywiad może także uznać, że konieczne będzie włączenie farmakoterapii, zaproponuje wtedy wizytę u lekarza psychiatry. Leczenie można także zacząć od wizyty u psychiatry, jednak moim zdaniem poradzenie sobie z sytuacją tylko za pomocą leków, bez przyjrzenia się źródłom problemów, nie będzie wystarczające.

Dzień dobry. Rozumiem, że wymienione wyżej objawy/trudności są bardzo uciążliwe. Niemniej, proszę napisać z czym jest związany lęk - z obawą utraty bliskiej osoby? Czy rok temu wydarzyło się coś trudnego? Zachęcam do konsultacji, np. w Poradni Zdrowia Psychicznego. Proszę nie czekać i pozwolić sobie pomóc, czego serdecznie życzę, Pozdrawiam serdecznie, Paulina Jaworska-Andryszewska - psycholog, terapeuta poznawczo-behawioralny.

Dzień dobry, opisane zachowania, takie jak kontrolowanie i szpiegowanie partnera, zwykle prowadzi do wielu kłótni i nieporozumień w związku, jest też naruszaniem granic i prywatności drugiej osoby. Postępując w ten sposób naraża się Pan/Pani na rozpad związku. Terapeuta pomógłby zrozumieć, skąd bierze się ten lęk przed zdradą, oraz nauczył, jak nad nim zapanować i jak pracować nad zdrową relacją w związku. Pozdrawiam, Natalia Słowik