Od 5 lat jestem w szczęśliwym związku. Ostatnio, od jakiegoś myślę pół roku/roku zaczęłam się łatwie

Twoje obawy i pytania są zrozumiałe, a sytuacja, którą opisujesz, może wynikać z różnych czynników, zarówno fizjologicznych, jak i psychologicznych. Warto zaznaczyć, że zawsze dobrze jest skonsultować się z profesjonalistą, takim jak psycholog, aby uzyskać bardziej spersonalizowane i kompleksowe wsparcie. Jednakże, poniżej znajdziesz kilka ogólnych sugestii, które mogą pomóc w zrozumieniu sytuacji:

Komunikacja z partnerem: Otwarta rozmowa z partnerem jest kluczowa w związku. Podziel się swoimi uczuciami i obawami, być może partner może zaoferować perspektywę lub wsparcie, które pomogą ci lepiej zrozumieć sytuację.

Analiza związana z emocjami: Zastanów się, czy zauroczenie innym mężczyzną może wynikać z jakichś nierozwiązanych kwestii emocjonalnych lub potrzeb, które mogą wymagać uwagi. Czasami zainteresowanie innymi ludźmi może być wynikiem poszukiwania czegoś, co brakuje w obecnym związku.

Fizjologia i hormonalne zmiany: Wraz z wiekiem mogą występować zmiany hormonalne, które wpływają na emocje i postrzeganie. Jednakże, ważne jest, aby zrozumieć, że to tylko jeden z wielu aspektów sytuacji.

Samorozwój: Zastanów się, czy to zauroczenie jest wynikiem szukania nowych bodźców i doświadczeń. Możesz skupić się na rozwijaniu siebie jako jednostki, rozwijaniu zainteresowań i pasji.

Uważność i kontrola emocji: Ćwiczenia uważności mogą pomóc w zrozumieniu swoich emocji i reakcji, a także w kontroli impulsów. To może pomóc w radzeniu sobie z zauroczeniem i utrzymaniu zdrowego związku.

Rozważ profesjonalną pomoc: Jeśli uczucia stają się trudne do kontrolowania lub zaczynają wpływać na twoje życie, rozważ skonsultowanie się z psychologiem lub terapeutą. Mogą pomóc w zidentyfikowaniu przyczyn i opracowaniu strategii radzenia sobie z sytuacją.

Pamiętaj, że każda sytuacja jest unikalna, i to, co działa dla jednej osoby, niekoniecznie będzie odpowiednie dla innej. Ważne jest, aby być otwartym na zrozumienie swoich uczuć i podjęcie działań w zgodzie z własnymi wartościami i potrzebami.

Dzień dobry. Myślę, że obecna relacja jest dla Pani ważna, gdyż jest w jakiś sposób Pani zaniepokojona tym co się dzieje. Poniżej opisuję kilka możliwych opcji pytań/zagadnień, które mogą Pani pomóc przyjrzeć się opisanej przez Panią sytuacji. Ważne jest to, że te obawy mogą wynikać z różnych czynników. W chwili takiego zauroczenia warto się zatrzymać i zapytać: czy jest coś czego brak mi w stałej relacji? Co wnosi ten nowy ktoś, czego na moment obecny nie daje mi partner? A może nigdy nie dawał? A może to ja się zmieniłam i potrzebuję już czegoś innego niż na początku? Może dotychczasowy związek się wypalił, spowszedniał? Warto w takiej chwili świadomie zadecydować, co Pani z tym zrobi. Czy porozmawia o swoich wątpliwościach z partnerem czy zachowa je dla siebie, a może zdecydujecie się na wspólną terapię bo w Waszej relacji jednak czegoś brakuje albo jest coś czego oboje sobie nie mówicie? Poza tym wg statystyk najwięcej związków rozpada się po 5–7 latach. Jednak rozstania te nie biorą się z tego, że ludzie z czasem zaczynają się sobą nudzić bo do związku wkrada się rutyna, tylko z tego, że czym innym jest zakochanie, a czym innym miłość. Warto przyjrzeć się czy może nadal nie oczekujemy fajerwerków i motylków w brzuchu, a jeśli ich nie ma tzn. że coś jest nie tak? Jak rozumiemy miłość? Czy nie mylimy jej z zakochaniem? A jak dbamy o namiętność w relacjach? Istnieje również inny powód, dla którego czujemy fascynację innymi osobami, nawet gdy nasze związki są udane. Często nie zdajemy sobie sprawy, że nasze działania kierują mechanizmy obronne zbudowane w przeszłości. Osoba, która np. doświadczyła zaniedbania przez matkę, rzadko widywała ojca i nauczyła się, że nie można na nikogo liczyć, może kierować się przekonaniem, że bliskość z drugą osobą wiąże się z bólem i ryzykiem zranienia. W rezultacie taka osoba unika zbliżenia, nie angażuje się w pełni i utrzymuje dystans. Zakochanie się w kimś innym może stanowić sposób uniknięcia pełnego zaangażowania w obecnego partnera. Warto zgłębić ten problem, zastanowić się, co ta sytuacja oznacza. Dlaczego pojawiło się zauroczenie, a jednocześnie dlaczego chce się to uczucie stłumić? Czy może to być unikanie bliskości w związku lub uzależnienie od osoby co wynika z wcześniejszych wzorców przywiązania z dzieciństwa? Odkrycie tych kwestii zwiększy szanse na podjęcie właściwej decyzji.
Być może warto przyjrzeć się tym i innym aspektom tej sytuacji w trakcie własnej / wspólnej terapii, co pozwoli lepiej zrozumieć sytuację i uspokoić emocje z tym związane.
Ważne jest to, że się Pani tym podzieliła.
życzę Pani powodzenia