W jaki sposób poradzić sobie z prawdopodobnym uzależnieniem od pornografii?

10 odpowiedzi
Mam 22lata, jestem w związku od ponad 3 lat. Moja partnerka ostatnio odkryła ze jestem aktywny na portalach erotycznych. Zacząłem dostrzegać, że to duży problem ponieważ wydaje mi się, że jestem szczęśliwy w naszym związku, a mimo to ciężko mi zerwać z tego typu portalami. Największa pokusa kontaktu przez internet z innymi kobietami nachodzi mnie gdy się posprzeczamy. Traktowałem to wcześniej jako sposób odreagowania i nie miałem wyrzutów sumienia jednak od kiedy się o tym moja partnerka się dowiedziała, czuję, że robię jej wielka krzywdę moim zachowaniem. Nie chce jej tracić a jednocześnie nie umiem sobie poradzić z tym problemem. Jak mogę z tym skończyć w skuteczny sposób? Proszę o pomoc.
Od aktywności na portalach erotycznych można się uzależnić - już sam fakt, że nie może Pan skończyć z tą aktywnością jest dzwonkiem alarmowym. Polecam wizytę u seksuologa - takie problemy trzeba rozwiązywać indywidualnie.

Uzyskaj odpowiedzi dzięki konsultacji online

Jeśli potrzebujesz specjalistycznej porady, umów konsultację online. Otrzymasz wszystkie odpowiedzi bez wychodzenia z domu.

Pokaż specjalistów Jak to działa?
Cienka granica między uzależnieniem, a niegroźnym oglądaniem pornografii zostaje zwykle przekroczona, gdy zaczyna się używać materiałów o charakterze pornograficznym w celu rozładowania napięcia (co, jak rozumiem dzieje się u Pana) lub zaczynają być one niezbędne do uzyskania podniecenia. Konsultacja u seksuologa lub psychologa pomogłaby Panu rozwiać wątpliwości
Sam fakt korzystania z portali erotycznych uzależnieniem nie jest. Żeby postawić taką diagnozę konieczne jest spełnienie co najmniej kilku kryteriów, takich jak między innymi:
1) występowanie silnej, trudnej do opanowania pokusy i częstych, natrętnych myśli o danej czynności
2) pojawiają objawy niepokoju, rozdrażnienia, kiedy zrealizowanie danej czynności (w pana przypadku - zaglądania na erotyczne portale) jest niemożliwe lub trzeba je odłożyć w czasie
3) mimo, że pan postanawia nie zaglądać - nie jest pan w stanie skontrolować tego zachowania
4) nastąpiła redukcja innych, alternatywnych aktywności, które do tej pory sprawiały satysfakcję i pomagały się zrelaksować.
5) jeśli mimo świadomości szkód (krzywda przeżywana przez partnerkę) kontynuowałby pan tę aktywność.

W takim wypadku potrzebna może być pomoc specjalisty. To, co niepokojące, to fakt, że zagląda pan na portale w celu wyregulowania, odreagowania negatywnych emocji. To może prowadzić do uzależnienia. Może warto na początek zrobić sobie na kartce bilans zysków i strat związanych z zaglądaniem na portale? A potem poszukać innych metod na rozładowanie napięcia. Być może warto również nieco usprawnić, poprawić komunikację pomiędzy wami, aby sprzeczek było mniej i abyście po kłótni nie obrażali się na siebie tylko poszukali konstruktywnych rozwiązań? Można to zrobić na terapii dla par lub na treningu komunikacji interpersonalnej.

Pozdrawiam,
Elżbieta Grabarczyk
Witam serdecznie, tak byc moze to juz uzaleznienie od tego rodzaju stymulacji.
Bym sugerowała hipnozę lub terapie behawioralna.
Dzień dobry, jak Pan sam zauważył jest to forma odreagowania, prawdopodobnie trudnych emocji, w sposób niekorzystny ani dla Pana ani dla związku. Warto byłoby się przyjrzeć, jakie to emocje i skąd się bierze problem (prawdopodobnie z wcześniejszych doświadczeń i utrwalonych ucieczkowych zachowań). Niestety nie znam innego skutecznego sposobu poza rozpoznaniem genezy problemu, Najkorzystniej byłoby zwrócić się po pomoc do psychologa. Pozdrawiam. Lidia Szymańska
Witam, z tego co Pan napisał, oglądanie stron erotycznych stanowi dla Pana sposób na rozładowanie napięcia. Taką funkcję mogą także pełnić różne czynności, np. jedzenie, zakupy. Zachowania takie uaktywniają się w momentach przeżywania takich emocji, jak smutek, niepokój czy nuda. Jeśli chciałby Pan zmienić to, polecam skontaktować się z terapeutą, który pomoże lepiej zrozumieć mechanizm funkcjonowania problemu i wesprze podczas wprowadzania zmiany,
Pozdrawiam, Emilia Szymanowicz
Witam, ważne, że zauważył Pan że to problem, a tego typu zachowanie nie daje oczekiwanych rozwiązań tylko powoduje frustrację i wyrzuty sumienia. Aby z tym skończyć, trzeba zacząć coś robić, dobrze , że zauważył Pan związek między Pana aktywnością na portalach z kłótniami i emocjami jakie kłótnie kumulują w Panu. Tego typu zachowania mają często charakter kompulsywny /czyli utrwalony sposób radzenia sobie z trudnymi emocjami za pomocą zachowań szkodliwych, powtarzających się, bo skutecznych bardzo krótko/. Może w ogóle ma Pan skłonność do uzależniania się? Może ma to związek ogólnie z Pana życiem seksualnym i Pana oczekiwaniami i wyobrażeniami w tym zakresie? To wymaga dokładniejszej analizy. Sugerowałabym spotkanie ze specjalistą, seksuologiem lub psychoterapeutą. Życzę powodzenia.
Witam Pana
Niestety Pana zachowania mogą świadczyć o rozpoczynającym poważnym problemie. Myślę, że powinien Pan porozmawiać ze specjalistą, który zajmuje się uzależnieniami behawioralnymi. Pozdrawiam Alicja Giezek
Zauważył Pan problem i widzi Pan że swoim zachowaniem sprawia Pan przykrośc partnerce oraz że trudno z ta pokusą zerwać. Świadomośc problemu to pierwszy krok do zmiany, drugim jest poszukanie drogi rozwiązana. Do tej pory portale były "odpowiedzią" na kłótnie i sprzeczki, były przez Pana w jakiś sposób usprawiedliwiania, myślę że tez może obarczał Pan w jakiś sposób partnerkę o to że szuka Pan pocieszenia, ukojenia na portalach.Dopóki parntekra sie nie dowiedziala mógł je Pan przypisac odpowiedzialnośc za wasze relację i konflikty. Teraz sytuacja się zmienił bo widzi Pan, ze ten rodzaj Pana aktywności w sieci boli partnerkę. Proszę zdobyć się na szczera rozmowę, w dojrzałym związku partnerzy radzą sobie z różnymi trudnościami co może posunąć związek na nowe tory. Zawsze mmożna skorzystać z pomocy specjalisty. Powodzenia
Uzależnienie to mówiąc najprościej coś, nad czym nie mamy kontroli, coś co nami rządzi. W Pana przypadku nie jest to wykluczone, jednak trudno stwierdzić po tak krótkim opisie. Czy był Pan u seksuologa?

Eksperci

Hanna Dmitrzak-Paszek

Hanna Dmitrzak-Paszek

Psycholog

Nekla

Marcin Okoński

Marcin Okoński

Psycholog, Psychoterapeuta

Warszawa

Szymon Kufel

Szymon Kufel

Psycholog

Bydgoszcz

Justyna Chodyna-Kubala

Justyna Chodyna-Kubala

Psychoterapeuta

Warszawa

Beata Forembska

Beata Forembska

Psycholog

Koszalin

Bożena Orzechowska

Bożena Orzechowska

Alergolog, Pulmonolog, Pediatra

Radomsko

Podobne pytania

Masz pytania?

Nasi lekarze i specjaliści odpowiedzieli na 101 pytań dotyczących usługi: uzależnienia
  • Twoje pytanie zostanie opublikowane anonimowo.
  • Pamiętaj, by zadać jedno konkretne pytanie, opisując problem zwięźle.
  • Pytanie trafi do specjalistów korzystających z serwisu, nie do konkretnego lekarza.
  • Pamiętaj, że zadanie pytania nie zastąpi konsultacji z lekarzem czy specjalistą.
  • Miejsce to nie służy do uzyskania diagnozy czy potwierdzenia tej już wystawionej przez lekarza. W tym celu umów się na wizytę do lekarza.
  • Z troski o Wasze zdrowie nie publikujemy informacji o dawkowaniu leków.

Ta wartość jest zbyt krótka. Powinna mieć __LIMIT__ lub więcej znaków.


Wybierz specjalizację lekarza, do którego chcesz skierować pytanie
Użyjemy go tylko do powiadomienia Cię o odpowiedzi lekarza. Nie będzie widoczny publicznie.
Wszystkie treści, w szczególności pytania i odpowiedzi, dotyczące tematyki medycznej mają charakter informacyjny i w żadnym wypadku nie mogą zastąpić diagnozy medycznej.