Witam. Piszę tutaj, ponieważ mam problem. Jestem osobą wierząca, ale uprawiałam już seks. Stracił

Witam. Pani wiara nie powinna stać w sprzeczności z intymnością. Jednak nie jest to, moim zdaniem, problem na forum. Polecam poświęcić więcej czasu tej kwestii na spotkaniu indywidualnym. Proszę zapisać się gdzieś na konsultację. Pozdrawiam Dorota Jakuszewska

Widzę, że to dla Pani ważny i trudny temat, który budzi różne emocje.

W nurcie terapii poznawczo-behawioralnej można spojrzeć na tę kwestię przez pryzmat automatycznych myśli i przekonań związanych z intymnością, wiarą i relacjami. Kluczowe jest uświadomienie sobie, jakie myśli pojawiają się w tych sytuacjach, jakie emocje wywołują – zwłaszcza lęk – oraz czy te przekonania są pomocne i zgodne z rzeczywistością.

W terapii często pracujemy nad rozpoznaniem schematów myślowych, które mogą utrudniać budowanie relacji, a następnie uczymy się je modyfikować w kierunku bardziej wspierających i elastycznych. Celem tego procesu jest lepsze zrozumienie siebie, regulacja emocji oraz budowanie relacji w zgodzie z własnymi wartościami i potrzebami.

Dzień dobry,

Dziękuję, że podzieliłaś się swoimi rozterkami. Twoje pytanie dotyka bardzo ważnych kwestii związanych z wiarą, miłością i osobistymi wartościami. Zmaganie się z takim dylematem jest naturalne i świadczy o tym, że traktujesz zarówno swoją relację z Bogiem, jak i z partnerem, bardzo poważnie.
1. Rozpoznaj źródło swoich obaw

Twoje obawy mogą wynikać z różnych przekonań, które zinternalizowałaś na temat seksu, moralności i relacji z Bogiem. Ważne jest, aby zrozumieć, co konkretnie budzi Twój lęk:

Czy boisz się, że Twoje działania oddalą Cię od Boga?
Czy odczuwasz poczucie winy wynikające z nauk, które otrzymałaś w przeszłości?
Czy obawiasz się konsekwencji, takich jak problemy w związku, jako „kara” za decyzje?

Zidentyfikowanie tych źródeł pomoże Ci lepiej zrozumieć swoje emocje.
2. Przeanalizuj swoje wartości

Twoja wiara i miłość do partnera są ważnymi wartościami, które nie muszą być ze sobą w konflikcie. Być może warto spojrzeć na to szerzej:

Wiara jako relacja z Bogiem: Możesz postrzegać swoją wiarę nie tylko jako przestrzeganie reguł, ale jako relację opartą na miłości, zrozumieniu i zaufaniu. Pytanie brzmi: Czy możesz podjąć decyzję, która będzie zgodna z Twoim sumieniem, i jednocześnie pozostawać w zgodzie z Bogiem?
Miłość w związku: Seks może być wyrazem miłości, bliskości i zaangażowania, jeśli Ty i Twój partner oboje czujecie się gotowi i traktujecie tę sferę z szacunkiem.

3. Czy lęk jest proporcjonalny do rzeczywistości?

W CBT pracujemy nad rozpoznaniem myśli, które mogą być zniekształcone lub nieadekwatne do rzeczywistości. Pytanie „Czy Pan Bóg nas ukarze?” warto przeanalizować:

Czy w Twojej wierze Bóg jest przede wszystkim miłosierny i kochający, czy też surowy i karzący?
Czy Twój lęk o „karę” wynika z nauk Kościoła, czy z osobistego przekonania?
Czy istnieją dowody, które uzasadniają Twoje obawy? Na przykład: czy inne osoby w podobnej sytuacji rzeczywiście doświadczyły takich „kar”?

Praca z takimi pytaniami pozwala oddzielić rzeczywistość od nadmiernego lęku.
4. Rozmowa z partnerem

Ważne jest, aby otwarcie porozmawiać z partnerem o swoich uczuciach i obawach. Być może oboje możecie wspólnie zastanowić się nad tym, jak zbudować relację, która będzie w zgodzie z Twoimi przekonaniami i potrzebami:

Czy możecie podjąć decyzję razem, która będzie satysfakcjonująca dla Was obojga?
Czy partner jest gotów uszanować Twoje wartości i tempo, w jakim podejmiesz decyzję?

5. Równowaga między wiarą a życiem osobistym

Twoja wiara jest ważną częścią Twojego życia, ale warto pamiętać, że miłość i związek również mogą być formą wyrażania duchowości. Bliskość i zaufanie między Tobą a partnerem mogą być zgodne z wartościami chrześcijańskimi, jeśli są oparte na miłości, szacunku i wzajemnym zrozumieniu.
6. Wsparcie duchowe

Jeśli czujesz, że Twoje dylematy są związane z głębszym konfliktem wewnętrznym dotyczącym wiary, warto porozmawiać z osobą duchowną, której ufasz. Niektóre osoby duchowne podchodzą do kwestii seksualności bardziej otwarcie i mogą pomóc Ci spojrzeć na Twoją sytuację z innej perspektywy.


Nie ma jednej „idealnej” odpowiedzi na Twoje pytanie, ponieważ decyzja, którą podejmiesz, powinna być zgodna z Twoimi wartościami, sumieniem i potrzebami. Ważne, aby:

Nie podejmować decyzji pod wpływem lęku, ale na podstawie zrozumienia swoich uczuć i przekonań.
Pamiętać, że Bóg jest miłosierny i kochający, a Twoje zmagania z decyzjami w życiu osobistym mogą być częścią Twojej drogi duchowej.

Jeśli potrzebujesz więcej wsparcia, aby przepracować swoje lęki i przekonania, warto rozważyć rozmowę z psychoterapeutą lub duchowym przewodnikiem. Jesteś na dobrej drodze, ponieważ refleksja nad tym, co jest dla Ciebie ważne, już sama w sobie jest krokiem ku lepszemu zrozumieniu siebie.

Rozumiem, że czujesz się rozdarta między swoimi uczuciami, przekonaniami religijnymi i pragnieniem intymności z partnerem. To bardzo złożona sytuacja, która może wywoływać silne emocje. Warto, byś wzięła pod uwagę kilka kwestii, które mogą Ci pomóc w podjęciu decyzji.

1. Poczucie winy a Twoje przekonania: To naturalne, że chcesz być wierną swoim wartościom i przekonaniom religijnym. Religia, a szczególnie katolickie nauczanie, może budzić poczucie winy w związku z seksualnością, ale ważne jest, byś zrozumiała, że relacja z Bogiem jest indywidualna i nie zawsze musi opierać się na prostych regułach. Zastanów się, co dla Ciebie oznacza bycie „dobrą katoliczką” – czy chodzi o przestrzeganie wszystkich zasad w dosłownym sensie, czy raczej o miłość, szacunek i odpowiedzialność za siebie i innych?

2. Kochanie Boga a kochanie partnera: Kochanie Boga i kochanie drugiego człowieka nie muszą się wykluczać. Z jednej strony, Twoje pragnienie bycia dobrą katoliczką jest ważne, ale z drugiej strony, miłość do partnera to również część Twojego życia duchowego. Wspólna intymność z partnerem może być postrzegana jako wyraz zaufania i wzajemnej troski o siebie. Rozmowa z partnerem na temat Twoich obaw może pomóc w lepszym zrozumieniu siebie nawzajem i waszych wartości.

3. Strach przed konsekwencjami: Obawy o to, że seks może prowadzić do nieporozumień, kłótni czy rozstania, są naturalne, ale warto przyjrzeć się, jak na te kwestie patrzycie oboje w waszym związku. Ważne jest, abyś poczuła się w pełni komfortowo i pewnie w swojej decyzji, ale nie przez strach, tylko przez zrozumienie i wspólne podejmowanie decyzji z partnerem.

4. Warto rozważyć konsultację duchową: Jeśli Twoje przekonania religijne są dla Ciebie bardzo ważne, możesz również rozważyć rozmowę z duchownym, który pomoże Ci zrozumieć, jak pogodzić wiarę z życiem codziennym, w tym z relacjami intymnymi. W Kościele katolickim istnieje różnorodność podejść do tych kwestii, a rozmowa z duchownym może pomóc Ci znaleźć odpowiedzi, które będą spójne z Twoją wiarą, ale także z Twoimi potrzebami emocjonalnymi.

5. Dbaj o siebie i swoje potrzeby: Ostatecznie to Ty musisz czuć, że podejmujesz decyzję, która jest zgodna z Twoimi uczuciami, wartościami i przekonaniami. Zastanów się, co czujesz, a także, co jest dla Ciebie najlepsze. Rozmawiaj o swoich obawach z partnerem, a także pamiętaj o tym, że Twoje uczucia, lęki i pragnienia zasługują na zrozumienie i szacunek, zarówno ze strony Ciebie samej, jak i ze strony Twojego partnera.

Pamiętaj, że masz prawo do swoich uczuć i wyborów, a proces dochodzenia do rozwiązania tej kwestii może wymagać czasu i refleksji. Bądź cierpliwa wobec siebie i daj sobie przestrzeń na to, by zrozumieć, co jest dla Ciebie naprawdę ważne.

Dzień dobry, to bardzo delikatny i ważny problem, ponieważ dotyczy dwóch niezwykle intymnych obszarów - duchowości i seksualności, oba te obszary są silnie związane z głęboką emocjonalnością. Myślę, że dobrym wyborem byłoby skorzystanie z profesjonalnej pomocy. Warto dać sobie czas na znalezienie specjalisty, z którym poczuje Pani porozumienie. W Pani wypowiedzi czuć dużo, lęku, Bóg wydaje się być karzący i nierozumiejący, myślę że to ważny obszar to pracy, aby mogła Pani rozwiązać swój konflikt i cieszyć się spełnieniem zarówno swojej duchowości jak i seksualności, ponieważ oba te obszary są bardzo ważnym aspektem funkcjonowania człowieka. Serdecznie pozdrawiam!

Dzień dobry

Z mojego doświadczenia wynika, że ludzie w związkach się kłócą niezależnie od tego, czy związek zawarli zgodnie z zaleceniami wiary czy nie.
To, że możecie się czasem kłócić jest raczej pewne, przynajmniej w drobnych sprawach, ale nie stanie się tak dlatego, że Bóg Panią ukarał bo uprawiała Pani seks, tylko będzie to raczej kwestią dopasowywania się do siebie i wzajemnych potrzeb.

Niestety nie jestem w stanie powiedzieć co ma Pani zrobić, ponieważ to Pani będzie musiała żyć z tą decyzją.
Mam natomiast wrażenie, że niezależnie co Pani zrobi to żadna z tych decyzji nie sprawi, że będzie Pani w pełni szczęśliwa.

Myślę, że dobrze byłoby się udać do jakiegoś psychoterapeuty i poukładać sobie te myśli, które Panią nurtują.