Z partnerem jesteśmy razem prawie 3 lata. Oboje jesteśmy młodzi, ja 28, on 33 lata. Początki związku

1 odpowiedzi
Z partnerem jesteśmy razem prawie 3 lata. Oboje jesteśmy młodzi, ja 28, on 33 lata. Początki związku były bardzo namiętne i kochaliśmy się bardzo często. Mimo, że dwa pierwsze razy były nieudane, ponieważ nie mógł utrzymać wzwodu, co tłumaczył wtedy stresem, to później jednak seks był udany. Robiliśmy to chętnie i często. Problemy niestety pojawiły się szybko, bo po niecałych 6 miesiącach. Partner coraz rzadziej inicjował seks, a gdy już do czegoś dochodziło, nie mógł utrzymać wzwodu. Oczywiście były rozmowy o tym i wtedy tłumaczył, że stresuje się tym, że może nie wyjść, co powoduje takie błędne koło. W międzyczasie odkryłam, że mój facet lubi pooglądać sobie panie o naprawdę dużych piersiach. Spowodowało to u mnie pogorszenie samooceny, ponieważ moje piersi zupełnie odbiegają wyglądem od tego, na co on lubił sobie popatrzeć. Jestem szczupła i mam mały biust, choć wcześniej nie było to jakimś moim wielkim kompleksem. Jednak zapewniał mnie, że podobam mu się taka jaka jestem, a to tylko nic nie znaczące filmiki. Starałam się w to wierzyć. Niestety też zaczęłam mieć w sobie jakieś obawy i blokadę przed zbliżeniami. Nie czułam się już w 100% atrakcyjna. Zdałam sobie sprawę, że jego problemy z erekcją mogą mieć związek z pornografią i masturbacją, kiedy pojechaliśmy na wakacje. Wtedy byliśmy cały czas razem i nie miał czasu i sposobności, by oglądać filmiki. Nagle miał wielką ochotę na seks i zero problemów ze wzwodem. On zaprzeczał by to miało jakikolwiek związek. Za jakiś czas zamieszkaliśmy razem. Seksu było bardzo mało, a jak już był to stosunek był krótki, bo jemu opadał... A ja popadałam w coraz to większe kompleksy szukając problemu w sobie. Miałam dziwne przeczucie, że coś jest nie tak. Przejrzałam jego komputer i okazało się, że dzień w dzień ogląda porno. Kobiety z wielkim, czasem wręcz monstrualnie dużym biustem. Kiedy tylko gdzieś wychodziłam, kiedy nawet spałam w pokoju obok. Wyglądało jakby tylko czekał na okazję, by mógł sobie pooglądać... Co więcej to były już nie tylko zwykłe filmy czy zdjęcia, a prywatne pokazy, za które płacil obcym kobietom. To były kobiety młodsze i starsze, niezbyt atrakcyjne, łączył je tylko jeden element - bardzo duży biust... Byłam w rozsypce. On początkowo zbytnio się nie przejął i jeszcze posądził o szpiegowanie. Zawiódł moje zaufanie, a moje poczucie własnej wartości spadło chyba do zera. Odeszłam. Później przepraszał, mówił, że to nic dla niego nie znaczy i że się zagubił. Po 2 miesiącach przerwy wybłagał mnie o szansę. Obiecał, że pójdziemy razem lub on sam na terapię. Seks się polepszył, choć nadal nie jest tak jak powinno być. Minęły 2 miesiące razem, a ja znów zaczynam się zadręczać czy nic się nie dzieje. Mam straszne kompleksy, wstydzę się ściągnąć przed nim stanik, bo myślę, że uważa mnie za "deskę". W dodatku do tej pory nie udał się na obiecaną terapię, bo uważa, że już jest wszystko w porządku i nie czuje takiej potrzeby by iść. Nie ufam mu... Czy to w ogóle możliwe by ktoś, kto ma fetysz tak wielkiego biustu był spełniony z osobą, która takiego biustu nie posiada? Nie widzę wyjścia z tej sytuacji. Myślę znów o rozstaniu, choć bardzo mi ciężko. Nie potrafię uwierzyć, że będzie dobrze i ponownie zaufać. Bardzo proszę o jakąkolwiek poradę.
Dzień dobry. Opisała Pani swoją sytuację dość szczegółowo i rozumiem, jak bardzo jest ona dla Pani trudna. Zatem od początku: jeśli Pani poczucie własnej wartości, samoocena i samokrytycyzm regulowane są przez zachowanie partnera, wskazane by było aby podjąć działania (najlepiej terapię indywidualną) na rzecz umocnienia Pani poczucia własnej wartości, ale i pewności siebie. Jasne jest, że lubimy się innym podać i mieć u nich akceptację, to zrozumiałe, ale jeśli w pierwszej kolejności nie pokochamy i nie zaakceptujemy siebie w pełni – tego rodzaju problemy będą nam doskwierać. Poczucie że „jestem niewystarczająca” jest bardzo szkodliwe dla nas samych, dla naszych emocji i poczucia szczęścia.
Porównywanie się z innymi (czy to w aspekcie fizycznym czy psychicznym) też będzie frustrujące bo zawsze przecież znajdzie się ktoś, lepszy, szybszy, atrakcyjniejszy, bogatszy etc. Najważniejsze to zaakcentować siebie i swoją Wyjątkowość. W tej kwestii praca należy do Pani i trzeba starać się osiągnąć taki poziom samozadowolenia, aby sytuacje zewnętrzne w minimalnym zakresie jedynie wpływały na Pani samoocenę.
Po drugie: z opisu wynika, że nie ufa Pani partnerowi. Pani „dziwne przeczucie” że coś nie jest tak to najprawdopodobniej Pani intuicja, która najpewniej Panią ostrzega. Ostatecznie temat oglądania porno z udziałem kobiet z dużymi piersiami nie został „przegadany”, wyjaśniony i stanowi nadal problem. Pisze Pani, że partner nie podjął terapii, a więc tym bardziej sytuacja wcale nie uległa rozwiązaniu. Pani samopoczucie, rozterki i niepokój chyba w tym wypadku najlepiej świadczą o przeżywanym napięciu, braku jasności w relacji ale i braku zaufania.
Nie wiemy jakie szczególne potrzeby realizuje Pani partner poprzez korzystanie z tego rodzaju pornografii, jednakże z Pani opisu wynika, że ta praktyka wpływa wyraźnie dezorganizująco na Państwa współżycie seksualne i jego jakość. Proponuję nie odpuszczać i rozmawiać z nim na ten temat. Pozostawienie tego problemu w Pani umyśle spowoduje jeszcze więcej rozterek, niepokojących myśli i w rezultacie narastające zamartwianie się.

Na koniec: Jeśli w relacji z drugim człowiekiem czujemy się źle, niepewnie i niekomfortowo, to należy szukać rozwiązania, podejmować rozmowę na ten temat, korzystać z pomocy u specjalisty. Możliwości jest kilka, ale warto, aby poprawić jakoś swojego życia i być szczęśliwą. Trzymam kciuki za Panią.

Uzyskaj odpowiedzi dzięki konsultacji online

Jeśli potrzebujesz specjalistycznej porady, umów konsultację online. Otrzymasz wszystkie odpowiedzi bez wychodzenia z domu.

Pokaż specjalistów Jak to działa?

Eksperci

Kamil Jarmoszuk

Kamil Jarmoszuk

Psycholog

Olsztyn

Marcin Drzewiecki

Marcin Drzewiecki

Seksuolog, Psycholog

Warszawa

Katarzyna Rączy

Katarzyna Rączy

Psycholog, Seksuolog

Kraków

Joanna Kacprzak

Joanna Kacprzak

Psychoterapeuta

Warszawa

Anna Krzemień

Anna Krzemień

Psycholog

Gliwice

Maciej Jan Dokrzewski

Maciej Jan Dokrzewski

Androlog, Seksuolog

Katowice

Podobne pytania

Masz pytania?

Nasi lekarze i specjaliści odpowiedzieli na 10 pytań dotyczących usługi: uzależnienie od seksu
  • Twoje pytanie zostanie opublikowane anonimowo.
  • Pamiętaj, by zadać jedno konkretne pytanie, opisując problem zwięźle.
  • Pytanie trafi do specjalistów korzystających z serwisu, nie do konkretnego lekarza.
  • Pamiętaj, że zadanie pytania nie zastąpi konsultacji z lekarzem czy specjalistą.
  • Miejsce to nie służy do uzyskania diagnozy czy potwierdzenia tej już wystawionej przez lekarza. W tym celu umów się na wizytę do lekarza.
  • Z troski o Wasze zdrowie nie publikujemy informacji o dawkowaniu leków.

Ta wartość jest zbyt krótka. Powinna mieć __LIMIT__ lub więcej znaków.


Wybierz specjalizację lekarza, do którego chcesz skierować pytanie
Użyjemy go tylko do powiadomienia Cię o odpowiedzi lekarza. Nie będzie widoczny publicznie.
Wszystkie treści, w szczególności pytania i odpowiedzi, dotyczące tematyki medycznej mają charakter informacyjny i w żadnym wypadku nie mogą zastąpić diagnozy medycznej.